Иногда случается, что родители недовольны детским непослушанием. Дети не убирают за собой игрушки, не кушают то, что дают, не делают ещё что-нибудь так «как надо», ведут себя «неправильно». К тому же они еще могут врать в ответ или закатывать истерики. А могут просто тупо упереться и настаивать на своем, а что еще хуже – на словах согласиться, а реально ничего не делать. Что же делать в таких случаях?
1. Необходимо разобраться в себе.
Попробуйте ответить на простые вопросы: «Что Вас собственно напрягает?», «То, что ребёнок что-то не делает или последствия этого неделанья или же то, что ребёнок именно не слушается, и именно Вас?». Именно последняя причина вызывает больше всего проблем. «Как, он меня не слушается?! Да как он смеет! Я же его отец/мать (т.е. я главный тут)! Он просто обязан меня слушаться!». После этого, как правило, начинаются разборки на тему кто тут главный и кто что обязан. И очень ярко выращенное ущемление инстинкта власти, невроз, неуверенность в себе выливается в агрессию. А по сути, если просто взглянуть спокойно – совершенно бредовая ситуация. Не нужно разбираться с маленьким или не маленьким ребёнком и доказывать ему, что ты тут главный. Это и так очевидный факт. Ваш ребенок – это не конкурент, с которым надо воевать и выяснять отношения и только глубоко невротичному человеку может такое прийти в голову. Родитель и так по умолчанию, в силу объективных причин, главный в семье. Это факт, который не нуждается в доказательствах. Ведь ребёнок ещё маленький, – какой из него конкурент/соперник/оппонент? Необходимо просто принять этот факт и спокойно доносить его до ребёнка. А сделать это можно, только если сам уверен в этом. Ведь родитель в семье главный. Это именно он устанавливает в семье свои порядки. А ребёнок, когда вырастет, создаст свою семью и будет там устанавливать свои порядки. Вот и всё. Естественно, это не означает, что в семье обязательно устанавливается жёсткая авторитарная власть. Родителями могут устанавливаться самые разные порядки, при этом важно часть своих властных полномочий делегировать ребёнку, чтобы тот учился этому. Делается это не потому, что ребёнок «имеет право» – он по сути ничего не имеет – а чтобы научить его понимать и отстаивать свои права. Отстаивать права там, во взрослой жизни. Здесь же он просто тренируется. Но всё серьёзно и по-честному. Можно сказать, что это мини-модель взрослой жизни, тренировочный лагерь с объяснениями, почему и зачем. Так сказать на будущее. Делаем вывод, первый пункт – разобраться со своими неврозами и успокоиться.
2. Необходимо упорядочить свои желания.
Если Вам что-то не нравится или Вы чего-то хотите, определитесь что именно, по пунктам и конкретно.
Для удобства составьте и заполните таблицу:
№ п/п Текущее нежелательное поведение Желаемое поведение
Писать нужно конкретно! Не надо писать, например, «чтобы хорошо себя вёл». Что значит «хорошо»? Уточните детали. Общие слова не несут информации – они ни о чём.
Чтобы произвести изменения, необходимо
- знать текущее состояние;
- детально представлять себе требуемое состояние;
- наметить и реализовать шаги по переходу от первого ко второму.
3. Необходимо выяснить для себя, почему ребёнок должен Вас слушаться?
Необходимо назвать объективные причины. Слова типа «Я же его отец/мать» аргументами не являются. Если Вам выпало быть его родителем, это еще ничего не значит. «Ему же будет лучше» – весьма слабый аргумент. Потому что это Вам так кажется. А как кажется ему? Естественно, в первые годы жизни, у ребёнка ещё некритическое восприятие указаний родителей, поэтому он будет слушаться родителей очень часто. Но с годами, ребёнок начинает осознавать себя как отдельного индивида. А еще задолго до этого, у него есть свои личные желания и предпочтения. Так сказать своя мотивация. И здесь возникаете Вы со своими приказами! Начинает зарождаться конфликт. Как на это реагировать? Конечно можно «привести в чувство» ребёнка негативными методами. Например, отругать или отшлёпать. И это сработает, но плохо и неэффективно. Это сильно снижает энергетику (и здоровье) ребёнка, создавая ему мотивацию избегания. Это значит, что в будущем, ребёнок всё будет делать только под страхом наказания. И кто из него при этом вырастет? Исполнитель, который работает только из-под палки. Поверьте, это не наш путь. Нормальный и незапуганный ребёнок делает, что либо, только если ему это объективно выгодно. Причём выгодно прямо сейчас и он прямо сейчас может удовлетворить своё желание или избежать неприятностей. И слова «вырастет – поймёт», «через 10-20-30 лет понадобится» не работают. Ведь ребёнок не думает такими длительными интервалами, он не умеет планировать так далеко вперёд. Мечтать и хотеть – может, а планировать – увы - нет. Хотя бывают и очень редкие исключения. Выгода от Ваших советов для ребенка должна быть сразу. В течении минуты-часа-дня в зависимости от возраста ребёнка. Например, «Съешь кашу – получишь конфету», «Уберёшь игрушки – почитаю сказку», «Не оденешь варежки – не пойдём гулять, потому что иначе замерзнешь и заболеешь». Потихоньку этот срок полезно удлинять, создавая условия для всё более отложенных успешных результатов. Но вначале базу создают именно эти короткие немедленные выгоды. Именно на их основе, приобретя доверие к себе, можно начинать использовать сроки в недели-месяцы-годы. Потихоньку и не спеша. Кстати, поэтому у большинства детей бывает меркантильный возрастной период – они начинают всё делать только за вознаграждение. Но это единственная выгода, которая им доступна. А при нормальном воспитании, когда родители не пытаются отделаться от ребёнка подарками, а принимают живое участие в его жизни, не мешая ему расти самим собой, ребёнок потихоньку начинает понимать и другие выгоды более высокого порядка и перерастает чисто товарно-денежные отношения. Но этот период надо пройти – эти отношения есть неотъемлемая часть взрослой жизни. Со взрослением, ребёнок начинает всё больше проводить времени вдалеке от родителей. Как же его при этом контролировать? Ведь не приставишь надсмотрщика. Нужно скорее поселить надсмотрщика у него в голове. Собственно воспитание во многом это и есть постепенная замена внешнего контроля внутренним. Обычно это сводиться к запретам – надсмотрщик в голове сидит и зорко смотрит, как бы Хозяин не сделал чего нехорошего. Это и есть общественная мораль. Она служит интересам общества, вернее власти, элиты. Но она тормозит. А надо иначе – надо чтобы надсмотрщик в голове сидел и подсказывал, что надо и не надо делать для достижения определенных целей, удовлетворения определённых желаний Хозяина ( ребёнка). Он должен служить интересам ребёнка. Ну и Вашим тоже – там, где без этого никак. Делается это просто – необходимо связать желаемое и при этом реально эффективное поведение с целями и желаниями ребёнка. С текущими целями и желаниями ребёнка, а не Вашими. Можно привести простой пример. Если Вы хотите, чтобы ребёнок нормально питался – натуральной здоровой пищей, а не чипсами, колами и прочей химией - прекрасно. Хорошо питаться это реально полезно ребёнку и Вам. Теперь определите, что нынче хочет ребенок? Конкретно? Например, он хочет стать пиратом. Пусть хочет, Ваша задача связать желание ребенка с Вашим желанием хорошего питания. Поэтому Вы объясняете ребёнку, что чтобы стать пиратом – надо быть сильным. А чтобы быть сильным – надо есть, например, кашу, мясо, суп. Если же перестал хотеть быть пиратом, а захотел стать доктором, надо объяснить, что доктор должен быть здоровым, а иначе как он сможет лечить больных. И так далее. Чтобы так связывать – необходимо знать, что ребёнок реально хочет и чем он живёт. Вплоть до того, что он бессознательно хочет, но стесняется, боится признаться даже себе. И апеллировать к этому. Не всегда прямо – иногда лучше намёками. Или словно речь не о нём, а о другом. Например, «Вообще-то девочки любят сильных мальчиков – таких, которые могут обеспечить им безопасность и уверенность… А ещё они очень ценят внимание…».
Здесь можно рассказать разные истории, сказки с соответствующим сюжетом, моделями поведения и результатами. На эту тему есть хорошие книжки – почитайте. Но опять же – предлагаемое поведение должно приносить желаемый (для ребёнка!) результат. А иначе это просто фоновый шум. Итак, чтобы ребёнок Вас послушался, Ваши указания должны быть:
- выгодны ребёнку;
- созвучны текущим интересам самого ребёнка.
Указания можно давать, только если Вы абсолютно уверены в их исполнении.
4. Важно не торопиться.
К сожалению, не всегда Ваши усилия будут немедленно вознаграждены. Могут пройти месяцы и годы, поэтому Вам придётся запастись терпением и настойчивостью. Спокойный и уверенный человек не спешит. Делает быстро, но не спешит. И Вам спешить незачем. Не сомневайтесь, Ваши усилия дадут свои плоды в своё время, ведь им ещё надо созреть. Чем сложнее навык – тем больше времени необходимо на его усвоение. Дайте ребёнку это время.
5. Необходимо все объяснять ребёнку.
Естественно, в доступных ему словах и выражениях. Нужно объяснить, разъяснить, аргументировать, доказать, выяснить его мнение. Разговаривать. Спокойно, но с эмоциями. Доброжелательно. Уважительно. Если Вы не сможете в этот раз ему что-то втолковать – Вы как минимум соберёте информацию о том, что он сейчас думает и чем живёт. И на этой основе можно будет лучше подготовиться и объяснить в следующий раз. Или же понять, что лучше дать ребёнку самому дойти до этого. Не старайтесь быть правым всегда – это невозможно и обычно плохо заканчивается. Ведь возможно в этот раз был прав он? А со временем Вы поймёте, что возможно это и есть самое ценное – общение, а не Ваши советы и указания.
6. Необходимо учитывать возраст ребёнка.
Очень странно требовать от ребёнка поведения взрослого. И ждать от него взрослой рассудительности и самоконтроля – тоже. А взрослых желаний – это вообще нереально. Запомните, что в каждом возрасте – свои желания, свои способности. Пока ты ребёнок – надо вдоволь наиграться, побегать по лужам, посмотреть мультики, подраться с мальчишками, подёргать девочек за косички и много чего ещё, что уже не сделаешь большим солидным дядей/тётей. Вместе с этим, надо успеть получить образование – пока мозги ещё свежие и немного работают. Надо выучить языки, потому, что потом не получится это сделать хорошо. Надо получить еще много полезных навыков. Задача родителей, показать их и заинтересовать ребёнка. А дальше… Дальше будет, как должно быть.
7. Расслабьтесь и улыбнитесь
Как ни крути - жизнь прекрасна! И это очаровательное, наглое, несносное существо рядом всё равно самое лучшее в мире! И с эти не поспоришь.
